Самые свежий Цитатник Рунета

Цитатник Рунета

-1 сообщение: Будет шампанское и мандарины......
-2 сообщения: Мама рядом стояла, будет водка и шлюхи... ахахахх
Сегодня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше".
Гляжу как маленький котенок гоняет глобус, и думаю: - "Как же это легко, играть миром"
Наша семья, мы в шутку называем себя вегетарианцами… мы пьем только кровь животных!))))
ХХХ:моя девушка носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки ..
хх: Берешь 2 бутылки воды по 0.5, кладешь в морозилку, когда замерзают, достаешь и ставишь переда вентилятором... круче кондера получается, если 3-4 поставить, можно даже заболеть.
*****
Идём мы с подругой по улице, мимо нас проходит парень, подруга выдаёт фразу, которая просто убила:
-А В Контакте мы друзья…
Пошла покурить на балкон, сосед со второго этажа спускает вниз на веревке корзину, думаю пиво что ли ща ему грузить будут, курю наблюдаю дальше - пива нет, зато в корзину залезает огромный белый кот и как на лифте поднимается на балкон второго этажа.
Сижу спокойно, намыливаю веревку, думаю, что бы с ней сделать, с намыленной, и тут в комнату входит теща...мысли понеслись...
Случай в военкомате ............................................................ ............................................................
Неужели только мне, как на подбор попадались врачи, которые при прохождении медкомиссии в военкомате, после осмотра (методом ощупа) моих яиц и записи показаний в журнал, лизнув свой палец перелистывали страницу?

Глядя на его новую девушку я поняла, что не все динозавры еще вымерли...
Почтовый спам не читаю - сразу же видно, что мусор, а вот смс-ки достают. И еще эти - "это папа / мама / я, твоя любимая с чужого телефона, скинь денег, чмоки"

Обычно не отвечаю, конечно, но как-то попалось под особенно плохое настроение, да еще с надрывом "Это мама, у меня проблемы. Не звони мне, потом объясню. Скинь 500 р. на 89......... СРОЧНО".
Мама в соседней комнате свои сериалы смотрит.
Отправляю в ответ:
- Ты умрешь от рака кожи в 2010 году.
Через полчаса с того же номера:
- Блядь так нельзя! Скажи что это неправда!!!
У каждого свои тараканы в голове, но у некоторых они скачут голопом, весело задрав хвосты.
Я пережил кризис 1998,проблему 2000,эпидемию коровьего бешенства,птичий грипп,свинной грип,кризис 2009,зиму 2009-2010.....


2012??????


МНЕ ПОХ*Й!!!!!.=)
Русский, немец и француз спорят о том, у кого наибольший опыт по прыжкам с парашютом. Немец:
- Я совершил 1000 прыжков!
Француз:
- А я 5000!
Русский:
- А я совершил один! Но с нераскрытым парашютом…
DemoNAvotaR: у нас в здании для экономии по выходным отключают отопление...
DemoNAvotaR: на выходных были морозы...
DemoNAvotaR: на первом этаже трубы нахер разорвало. сэкономили, олени
Ходил сегодня по магазинам выбирал ноут. Захожу в один магазинчик, подходит продавец (п):
п: вам чем нибудь помочь?
я: нет, спасибо, я просто хожу по магазинам сравниваю цены и параметры.
п: а вы разбираетесь в параметрах?
я: да, спасибо.
п: да просто сейчас женщина заходила с рулеткой, тоже сравнивала...
я: в смысле?!
п: ну она ходит по магазинам, мерит ноуты рулеткой и сравнивает их по размеру!
ххх: Я уже в три года умел до ста считать!
ууу: Молодец! Жаль что дальше в развитии не пошел, толк бы вышел!
challengerr: если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью
<ximik-mv> а можно еще классный взрыв устроить
<serp> ну?
<ximik-mv> берем водород...
*вошел инквизитор
<инквизитор> всем добрый вечер
*ximik-mv быстро спрятал склянки с реактивами под стол
<ximik-mv> и тебе того же XD
<Krys> Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир
<kossT> бог с ними с деньгами.. человек пропал!
Страницы каталога:
← Ctrl  предыдущая    следующая  Ctrl →
1 ... 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 ... 475
Copyright © 2006-2012 www.zoda.ru. All rights are reserved.