Самые свежий Цитатник Рунета

Цитатник Рунета

Меня всегда раздражала реакция окружающих на расставание. Три варианта: неуверенное «А может оно к лучшему?», уверенное «Он козел/она дура — тебя не достоен (а)!", и тошнотно-оптимистичное «А может все ещё наладится?». И хоть бы один сказал: да, всё нормально! Это же жизнь…
Отец - офтальмолог. Рассказывал случай: вызвали его на консультацию на дом к бабушке (84 года). У бабульки один глаз слепой (катаракта). Спрашивает:
- А вторым как видите-то?
- ну.. так... СМС-ки ещё набираю..
Бабуля в гости приехала, всю ночь храпела так, что стекла тряслись... Утром сидим на кухне, рожи не выспавшиеся, глаза красные, но никто не возмущается, пожилой человек все-таки... Выруливает на завтрак бабуля, ей все: "Доброе утро!" А та: "Ой, какое нахрен доброе, я так плохо спала!"
Сижу на работе, утро конец ночной смены. Пью чай с прорабом. У него звонит телефон. Далее монолог: "Але! Але! Але блять! А хули але, это будильник…" Занавес)))))))
Сижу на диване, целую девушку, а левая рука почему то нащупала розетку на стене возле дивана, и в голове только одна мысль, кого же из нас долбанет током если я суну пальцы в розетку....
xxx: привет дорогой
ххх: ты снова не отвечаешь?????
ххх: что ты там уже делаешь?
ххх: с кем ты????????
ххх: почему не берешь трубку?!?!?!?!
ххх: я сейчас же выезжаю к тебе….
ууу: ну привет, мой мальнький мозгоёб -
ууу: какал я бля.....
Заехали как то с другом на машине на заправку. Смотрим опять бензин подорожал. А нефть дешевет и качество не улучшается. Пришли к выводу что дорожает ослинная моча которой бензин и разбавляют.
ххх: мне кажется что замороженная малина - мертвая еда, я стараюсь есть более живые продукты
ууу: скушай коня на скаку, он живой.
ххх: Я пришел к тебе с приветом. Рассказать, что солнце встало!
ууу: И на 20 сантиметров, приподняло одеяло!?

Малыш, секс - лучшее средство от всех болезней. Не занимайся самолечением. Встретимся завтра.
xxx: папафшоке! сегодня ребенок в гости приехал (снимает квартиру), разговаривает басом и на лице щетина елезаметная
yyy: переходный возраст наверное, растет пацан, а ты че хотел
ххх: да у меня вообще-то дочка...
он: прикинь :) ща сижу дрочу на фотку девки, а она мне пишет: "что-то я икаю". сижу ржу :)
она(икавшая): ты кажется окном ошибся...
-Сделай мне минет!
-я не умею...
-я потерплю..))
Оптимист это человек, который, даже ударив лицом в грязь, убежден, что она лечебная.)
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом :-)
ВИАГРА для женщин продается в любом ювелирном магазине…
Дайте человеку цель, ради которой стоит жить, и он умрет за нее....
***
Сорви голос, доказывая, что умеешь молчать!
***
Не усложняй когда все просто..не извиняйся если нет вины.
***
Если вы увидели счастливых людей-не завидуйте. Вы даже не знаете как они боролись за свое счастье.
***
Чтобы стать ближе к звездам, порой достаточно подняться с колен.
ХХХ:мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Училось в моем классе 2 паренька-однофамильца - Ситниковы. Учитель отмечает посещаемость: - Ситников раз. Смотрит поверх очков в класс и отмечает. - Ситников два. отмечает. Тут с задней парты голос: Ситников три. ПРОДАНО!
xx: научил 4-х летнего братишку гуглить)
xxx: первое что он набрал было: "как летать челавеку толька правда"
Страницы каталога:
← Ctrl  предыдущая    следующая  Ctrl →
1 ... 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 ... 475
Copyright © 2006-2012 www.zoda.ru. All rights are reserved.