Раздел анекдотов вовочка

Раздел вовочка

Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:
- Назовите мне слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
Петя: - Прянички.
- Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
- Бубенчики.
- Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я!!!
Урок богословия в духовной семинарии:
- Дети! Скажите мне - Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!
- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос...
-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
- девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- отрицательно!
- тогда я просто вынужден представится - Вован!
Мама купила ребенку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд. Загаданное слово - ноги. Мама пытается ребенку объяснить:
- Ну, вот что у тебя под штанишками?
- Пися.
- Ну, а ниже?
- Мама, ниже у меня яйца...

Вовочка прибегает домой:
- Мам, я сегодня по арифметике пятерку получил !
Мама сидит, плачет.
- Ну мам, я сегодня и по русскому пятерку получил !
- Мам, но я же и по истории пятерку получил ! Ты чего плачешь-то ?
Она, всхлипывая, поднимает голову и строго говорит:
- Вовочка, ты уже большой и должен знать правду : сегодня твой брат Саша
стрелял в царя.
На уроке Марь Ванна спрашивает:
-Дети,расскажите,кем вы будете,когда вырастете?
Маша:Я буду стюардессой.
Петя: Я буду пожарным
Саша:Я буду космонавтом.
-Хорошо,а ты,Вова,кем будешь?
-Я буду врачом сексопатологом!
-А ты хоть знаешь,что это такое?
-Конечно!
-Ну расскажи мне и ребятам.
-Марь Ванна,посмотрите в окно,видете там три девушки:одна мороженое сосет,другая лижет,а третья кусает.Какая из них замужем?
Марь Ванна покраснела:
-Ну,наверное, та, которая сосет...
-Нет,Марь Ванна,замужем та, у которой на руке обручальное кольцо,а таких,как Вы, я и буду лечить!
- Смотри - зебра, зебра!
- А ну, 4-Б - тихо! Это лошадь Пржевальского, и аккуратно - забор покрашен! Вовочка, я что сказала?.. А не надо было хвататься за решётку!.. НЕ ТРОГАЙ ЕЁ ЗА ВОЛОСЫ!!! Машенька не плачь - ты же хотела быть блондинкой!
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.
Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая.
У Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша подымает руку.
М Ваша фамилия Конева.
У Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка какая у тебя фамилия
В это то что вы сосете каждый день
У А нука вон из класса!!!!
В Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!
Утром бабушка будит Вовочку и говорит:
- Вставай, в школу пора! Ведь кто рано встаёт, тому бог подаёт! Вот, однажды, один человек утром нашёл кошелёк...
Вовочка отвечает:
- А ведь, кто раньше встал - его потерял!
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей.
И только дети никого не боятся...
Накурился Вовочка.Приходит домой.Все уже спят.Хочется есть.Что бы не палиться, не вклучая свет, заходит на кухню.Видит, стоит кастрюля борьщя.Не долго думая, начинает его есть(руками).Заходит мама, включает свет.
- Вова, ты б хоть руки помыл.
- Кто накуренный?! Я накуренный?!
Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!
Вышла бабушка мусор выносить. Вытряхнула ведро в мусоропровод, а оно туда упало. Бабуля за ним и застряла. Одна жопа свисает и ножками
трусит. Спускается Вовочка и видит эту картину. Не долго думая, он пристраивается к бабке рядом и начинает ее трахать. На странные звуки
выходит соседка, видит это все и кричит:
- Ты что делаешь, изверг малолетний?!
- Сами вы изверги. Бабку еб%ть еще можно, а вы выбрасываете!
Страницы каталога:
← Ctrl  предыдущая    следующая  Ctrl →
1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 ... 19
 Юмористический журнал Зода.ру предоставляет вам уникальную возможность – всегда быть в курсе похождений одного из самых колоритных персонажей мира анекдотов – Вовочки. Колкие фразы, которые выдает Вовочка, надолго закрепляются в нашем разговорном словаре. Каждая его выходка – это сгусток искрометного юмора и задора, который не дает возможности не засмеяться. Вовочка практически культовый персонаж, но его запал с годами не утухает а наоборот – вспыхивает каждый раз с новой силой.
Чего стоят хотя бы его вечные издевательства над преподавателями в школе, иногда кажется, что им нет конца.
Copyright © 2006-2012 www.zoda.ru. All rights are reserved.