Раздел анекдотов вовочка

Раздел вовочка

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
Учительница (году в 1945) спрашивает детей:
- Дети кто и как из вас помогал фронту?
Настя: - Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша: - Я помогала маме делать перевязки.
Учительница: - Молодцы!
Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"
Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении:
"Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."
Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в
привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант
тут же приносит ему заказ - бифштекс с жареной картошкой.
Директор смотрит на блюдо и восхищается:
- М-м-м... Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда.
Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу
вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда,
в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали
бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на
сливочном масле такой красивый рисунок?
- Расческой, а что?
xxx: у меня тут проблемка с русским языком
xxx: как будет правильно: "ты беременен" или "ты беременный"?
yyy: боюсь, у тебя не с русским языком проблемка, а с биологией :)
- Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?
- А что, голые стены лучше?

- МАМА!!! У меня мальчик появился!!! -Доченька, я так за тебя рада!)) Сколько ему лет, где учиться, как зовут?)) -Зовут Мишей, но мам ты чего? Как где учиться? Он же только появился, ему еще и месяца то не исполнилось...
Залетает вчера братец мой домой.Я: Ты чо? Он:ААА,психологичка ДУРА!Я:Ну и чо ты ей опять сказал -Ну она спрашивает, назовите теорию на что можно смотреть вечно? Ну я и сказал"как горит огонь, как бежит вода...и на то как физичка горит в первом и тонет во втором!"
- Слышь, кум, а меня корова говорящая!
-Та не трынди!
-А вот пошли!
Заходят в коровник. Хозяин корове:
-Мурка скажи чё-нить!
-Му-у-у-у-у...
- Ну, Мурочка, ну скажи!
-Му-у-у-у-...
-Ну скажи, перед кумом же неудобно!
-Му-у-у-у-у-...
-Ах - так! - хозяин хватает оглоблю и бьёт корову поперёк спины!
Корова закатывает глаза и рыдающим голосом:
-Боже, боже!! Ну когда я уже сдохну на х*й?!!!
Rise: я нашими смайлами не могу передавать эмоции, нужные мне)
Def: используй МАТ
xxx: Сань - вопрос есть можно?
yyy: конечно, жри скока хочешь...
У нас в стране вороуют только два типа вещей :
1) То что плохо лежит
2) И то что хорошо прикрученно
С: - Завтра у Надюхи День рождения...взрослая уже совсем, 18 лет.
О: - Обалдел чтоли? Какие 18? Ей 16 будет.
С: - Пап, ей 18 будет!
О: - Я лучше знаю! 16 !
С: - Да па, ты путаешь!
О: - Так, ну-ка не спорь с отцом! И вообще, покажи-ка мне дневник свой!
С: - Пап...я на 4-м курсе...
Застолье... Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тете Маше вилочку...
- Это зачем?
- Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь..
- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.
Учительница сына Абрамонавича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка <Как я провел лето>
Одного мужика сбила машина. Лежит он и стонет.
Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
- Надо лёд ему положить!
- Надо валик под голову подсунуть!
- Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
- Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдёт!
Толпа:
- Брысь отсюда, мальчик, с такими советами!
- Пшёл вон, вишь человек умирает, а ты» пузырь"!
- Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орёт:
- П@дарасы! Слушайте, че мальчик говорит.!
Сын подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала: "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "...
- A вы “Пиcaющeгo мaльчикa” видeли?
- Нeт.
- Пoкaзaть?
Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении:
"Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."
Страницы каталога:
← Ctrl  предыдущая    следующая  Ctrl →
1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 ... 19
 Юмористический журнал Зода.ру предоставляет вам уникальную возможность – всегда быть в курсе похождений одного из самых колоритных персонажей мира анекдотов – Вовочки. Колкие фразы, которые выдает Вовочка, надолго закрепляются в нашем разговорном словаре. Каждая его выходка – это сгусток искрометного юмора и задора, который не дает возможности не засмеяться. Вовочка практически культовый персонаж, но его запал с годами не утухает а наоборот – вспыхивает каждый раз с новой силой.
Чего стоят хотя бы его вечные издевательства над преподавателями в школе, иногда кажется, что им нет конца.
Copyright © 2006-2012 www.zoda.ru. All rights are reserved.