Раздел анекдотов студенты

Раздел студенты

Если в СССР боролись с безграмотностью, то в наше время борются с одаренностью.
Печатаю курсач девушке-клиенту. Спрашиваю про бумагу:
- Принесете или мне на своей напечатать?
- Хорошо.
- Что "хорошо", принесете или мне на своей напечатать?
- Да.
xxx: Задремал на паре. Уже чуть не засыпаю, звонит телефон далеко в сумке. Быстро срываюсь с места, выбегаю в коридор с телефоном на перевес.
xxx: Оказалось звонил друг насчет выходных. Возвращаюсь обратно.
xxx: И тут однокурсник выдает:
- Совесть звонила?
Первый курс, лекция по высшей математике. Входит студент, просит старосту такой-то группы к декану. Он встаёт, мнётся немного, неуверенно шагает к выходу. Преподша:
"Чего ты, боишься, что-ли? Да ну, это не страшно. Было дело... Стою я как-то в метро, поезда жду. Тут чувствую на себе сбоку чей-то взгляд, поворачиваюсь - там на меня смотрит и улыбается во все 32 какой-то парень, и спрашивает:
- Здравствуйте, Вы меня помните?
- Нет, - говорю я.
- Меня из-за Вас 3 года назад из универа отчислили...
А сзади поезд слышен... Мозг думает, куда бежать, а ноги решают побыть ватой и сотрудничать отказываются наотрез. И вот, знаете, я уже сквозь прощания с миром вдруг слышу, что его, оказывается, родители заставили в технарь поступить, а он всегда в художку хотел. А вы тут декана боитесь..."
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
В грузинской школе:
учитель вызывает ученика к доске,
Учитель: - нарисуй равнобедренный треугольник.
Нарисовал.
Учитель: - докажи, что он равнобедренный?
Ученик: - мамой клянусь, да.

Обожаю группу Unknown Artists! Особенно мне у них нравяться: Track 02, Track 08, но Track 15 - полный улет!
Картина маслом: Вечер, 3 гопника докапываются до щупленького мужичка в очках. И тут вдруг один из них катится кубарем, второй складывается пополам, а третий стоит-стоит - и валится как подкошенный...

Землетрясение? Кара небесная? Нет, просто им вдруг всем стало стыдно... Стыдно не знать олимпийского чемпиона в составе сборной СССР по боксу в лёгком весе.
-Доча,а ты где поступать будешь?-В Москве,Маа-ТЫ ЧТО С УМА СОШЛА! В универ, не дай бог, не поступишь, обратно поехать конечно же не захочешь,денег не будет,пойдешь на панель....Встретишь какого нибудь богатого папика, он купит тебе шубу, дом, увезет тебя на Канары.....Быть может ты и меня туда перетащишь.Ну что, доченька,я пошла вещи собирать))?
Студенческая общага, вечер. Стандартная комната на троих. Вечная студенческая проблема: пустые карманы и пустые желудки. Тишина.
Наконец, один произносит:
— А дома мама сейчас собаке остатки борща понесла...
- Почему так долго?
- Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб
Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.
Ты моей маме, кстати, понравилась...
- И что она про меня сказала?
- Шалава, говорит, такая...
Знакомая рассказала историю.
Дело было зимой в какой-то деревне. Ее сосед, выходя на улицу, чтобы было не так холодно, одел куртку задом наперед (то есть пуговицы сзади были). Шел по снегу возле дороги. Упал. Мимо проезжали на мотоцикле какие-то мужики. Увидели этого лежащего, подняли, отряхнули от снега....и начали голову по пуговицам выравнивать...
Иду за сигаретами, размышляю... Машина стоит разбитая, страховая компания накрылась медным тазом, девушка ушла, попал под сокращение...
Купил не те, что обычно, а в два раза дешевле, вскрываю пачку - на фольге надпись: "Всё только начинается"...)
Блондинка возмущается:
- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне
нужно узнать только сегодняшнее число!..

- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру
станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..
Парень снял путану и приволок домой.Она и говорит:
- Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь
свое желание всего тремя словами! Парниша протягивает
ей двадцатку и говорит:
- Сделай генеральную уборку!
Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.
Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер.
Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец? " Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута! ), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебаться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась и сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез...
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить.
Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился! Ну препод её, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...
Страницы каталога:
← Ctrl  предыдущая    следующая  Ctrl →
1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12
 В юмористическом журнале Зода.ру вы узнаете обо всех новых курьёзах и забавных случаях произошедших со студентами. Жизнь студентов просто переполнена смешными происшествиями, которые непременно заставят вас улыбнуться. Чего стоит одно лишь общежитие, которое само по себе уже является анекдотом. Студенты – это люди, фантазия которых не имеет границ. Каждый день студенческой жизни – это что-то невероятное, каждый их поступок является уникальным и в тоже время смешным, что делает их жизнь невероятно интересной для нас. Их лимит юмора не иссякнет никогда, и я предлагаю вам убедиться в моих словах.
Copyright © 2006-2012 www.zoda.ru. All rights are reserved.