Избранные анекдоты на рандоме

Случайные анекдоты

страница обновлена 19 ноября в 01:43
2026 год. Пост на одном из компьютерных форумов:
- Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю... SOS!!!
-Ого!- сказал гинеколог.
-Ого-го!-раздалось эхо.
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.
Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи
на Рублевское шоссе.
Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козел!
- У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и спрашивали два вопроса. В зависимости от ответа, решали впускать их в рай или нет…
- Логин и пароль?
Идет экзамен у ментов по опознанию личности по
фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и
у него одно ухо!
- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и
поставил ему двойку.
2-й курсант заходит берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы.
Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит
контактные линзы и поставили ему 5.
Спрашивают:
- Как ты догадался?
Он отвечает:
- Ну, как он очки с одним ухом будет носить?
Вызывает училка Вовочкиного папу в школу:
- Ваш Вовочка мало того что пьет и курит, он еще к нашей уборщице пристает с недвусмысленными предложениями. Поговорите с ним!
- Нема базару, завтра целый день буду говорить...
На следующий день батя ведет Вовочку в свой офис:
- Вовочка, говорят ты куришь?
- Да, батя, курю...
- И что?
- Когда "Приму", когда "Беломор", а денег нету - тогда и бычки из урны..
Папик достает ящик гаванских сигар:
- Попробуй вот это.
Вовочка затягивается:
- Да, батя, это оно...
Папик снова:
- Вовочка, говорят, ты и пьешь?
- Да, батя, пью...
- И что пьешь?
- Когда "Старорусскую" (прим. - самая дешевая водка), когда самогон, а денег нет, тогда и одеколон...
Папик достает из бара коньяк "Хеннесси" и дает сыну:
- Ну как?
- Да, батя, это оно!
- Вовочка, говорят ты уборщицу в уголке зажимал? Ей же 60 лет!
- Да, батя, было дело...
Папик вызывает свою секретутку:
-Вы тут пообщайтесь часок, а я по фирме пройдусь...
Через час:
- Ну, что, Вовочка?
- Ой, батя, я тоже так хочу!!!
- Так вот, Вовочка, запомни, чтобы все это иметь, НУЖНО УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ, И ЕЩЕ РАЗ УЧИТЬСЯ!!!

Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации: - Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск? - Нет, мы таких услуг не оказываем! - Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.
Останавливает ГИБДДешник бухущего мужика.
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку
водки, не хватило,
взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в
гараж пошел,
там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня
за пивом послали!
ГИБДДешник (возмущенно): - А ну пошли в трубку дышать!
Мужик (обижено и с горечью): - Да вы что, мне не верите?!
- Как подрабатывают программисты по ночам?
- Вагоны с софтом разгружают.
В школе прапорщиков идет экзамен. Экзаменатор:
-Последний вопрос на внимательность.
Показывает растопыренную ладонь:
-Вот это большой палец, это - указательный, средний, безымянный, мизинец.
Начинает быстро-быстро двигать пальцами. Опять растопыривает ладонь:
-А теперь вопрос - где какой?
Стоим сегодня с подругой у метро, я ем мороженное, подходит волосатое симпатичное тело....и нагло мне заявляет...Можно у вас полизать??????....но я то уже бывалая и говорю: Конечно можно...пауза....или вы про мороженное????? Мальчик не ожидал такого поворота и под дикий ржач своих друзей свалил!
Пришел муж военный домой, раздевается. Жена:
- У тебя на трусах - помада!?
- Да... на губе сидел.
У мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну и
купил он молодого. Сидят стаpый и молодой петухи в
куpятнике и стаpый говоpит:
- А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать!
- Hу давай, - отвечает молодой.
- Давай, я вокpуг саpая, а ты за мной!
Hу и побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой.
Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему
голову со словами:
- Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю
и все голубые!!!
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.
Встречаются два бомжа, один у другого спрашивает:
- Слышал про кризис?
- Да,слышал,только нам-то какое до кризиса дело, мы и так...
- А, не скажи...Вот у тебя друзья-банкиры есть?
- Нет.
- А теперь будут...
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мда, а я переписал.
Пригодит старый генерал в публичьный дом и заказывает минет.
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит:
- Он же у вас не стоит!!!
- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!
Программист ищет работу, in team не предлагать.
Студент спрашивает у профессора:
- У меня будет автомат?
- Конечно, и кирзовые сапоги!
Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
Вопрос: Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую
операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно
к разработчику" официальным вызовом в США?
Когда со мной начал разговаривать смартфон, я подумал, что это очередная голосовая приблуда службы Google. Но когда со мной заговорил перфоратор, а за ним и шуруповёрт, я понял - балкон во время покраски надо было проветривать...
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!
- Скажите, этот попугай говоpящий?
- Знаете, то же самое он только что спpашивал пpо вас.
Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!
Все звери приняли это к сведению...
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону...
Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
- ... Он меня съел..!
Зайца и медведя посадили в камеру. Заяц спрашивает медведя:
- Медведь, а тут сильно избивают?
Медведь:
- Нет! Тут говорят очень хорошо обращаются!
- Да, хорошо?!? - показывает на верблюда - смотри что с лошадью сделали!
Ходил голосовать.
Выхожу из кабинки с отмеченным(за кого голосовал не скажу) бюллетенем и
спрашиваю у весьма привлекательной майора полиции:
- А куда мусорить?
Ответ:
- Да вон же урна, туда и кидайте..
Решил поменять работу. Работаю рекламщиком, сижу в офисе, отсылаю резюме работадателю на мыло, через 20 мин приходит ответ:
Александр, рассмотрела Ваше резюме... Чтоб, через 3 мин, был в моём кабинете!!!
Приходит старушка к гинекологу и причитает:
- Ой, милай, болит, ой, болит...
- Раздевайтесь, посмотрим...
Осмотрел и говорит:
- Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
- Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!
- Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
- Зуб, милай, зуб окаянный болит!
- Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал?
- А я почем знаю, может ты там корни смотрел!
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!
Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк.
Прапор:
- А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их
не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца?
Прапор:
- Что! 40 pаз отжаться.
Рядовой отжимается.
Прапор:
- Так что вы спpашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают?
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
- Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
- Доктор, я "мисс", а не "миссис".
- Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.
Разговор с девушкой по аське:
Он: откуда у тебя такие классные смайлики?
Она: можт брат поставил
Он: а можешь залить мне?
Она: а как?
Он: ну заходи мой компьютер
Она: зашла
Он: далее диск С
Она: ага
Он: program files
Она: зашла
Он: Qip
Она: зашла
Он: Skins потом ICQ5
Она: подожди, откуда ты знаешь где у меня что? Ты лазил по моему компьютеру???
- Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
- Тоже мне делов, сестричку!... Ты мне аиста покажи!
В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста, пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер.
Последний с возможностью апгрейда до полной версии Паровоз...
Школьница возвращается домой и говорит маме:
- Мама, а у нас сегодня в школе гинеколог проводил обследование, и оказывается, что у нас в классе только одна девочка!
Мама:
- Фух, надеюсь хоть, что это ты?!
- Не, наша учительница по пению!
- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее,
чем на правое!
- Ничего страшного, это просто возраст...
- Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше
правого?
Два студента заходят в туалет, становятся в соседние кабинки...
- Тебе зачёт по начерталке поставили.
- Нет, этот муд%к ещё не поставил.
Из соседней кабинки:
- И не поставлю.
Встречаются две подруги блондинки. Одна интересуется:
- А ты чего, своего Ваську бросила?
- Да ну его! Он как хреновый мобильник!
- Как это?!
- То разряжен, то денег нет!
Сидит Вовочка на задней паpте в классе и что-то с интеpесом pазглядывает на паpте. Подходит училова, смотpит на паpту - а там здоpовая такая зеленая муха сидит. Училова ба-бах pукой по мухе - и сломала себе pуку, потому как Вовочка очень хоpошо pисует. Училова pассвеpипев вызывает в школу папашу Вовочки.
Hа следующий день пpиходит папка весь в гибсе (веpнее не пpиходит, а его Вовочка пpивозит в кpесле). Училова:
- Вот, Выш сын вчеpа наpисовал на паpте муху, а я, пpиняв ее за настоящую, удаpила по паpте и сломала себе pуку! Попpошу Вас, папаша, что бы Вы пpовели соответствующую pаботу со свои сыном!
Hа что отец ей отвечает:
- Это Вам еще очень даже подфаpтило. Вот вчеpа пошел я в ванную душ пpинять после pаботы. Захожу в ванную - кpокодил в ванной!
И так он был классно наpисован, что я такое очко поймал, что чеpез
наpисованную двеp вышел. А Вы говоpите - "муха-муха"...
Разговор двух студентов:
-Слыш Вася, давай у нас в общаге заведём свинью?
-Не гони! Есто же грязь, вонь.
-Та ладна. А вдруг привыкнет??
Запись в дневнике: "Принёс водки. Сорвал педсовет."
Жена программиста жалуется другой:
- Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет.
- А чего так?
- А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит "висит". И спать.
- О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь скалку - прячешь под подушку. Он как только "висит" говорит - ты его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать надо, правда, немного. Зато, как в себя придет, у него член - как камень становится.
На следующий день встречаются снова:
- Ну как, помогло?
- Ох, и не спрашивай. Ну я, понятно, его долбанула скалкой, он упал, потом, вижу, глазки забегали - в себя приходить начал. А как перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел.
Подходит парень в клубе к блондинке и спрашивает:"Вы танцуете?" Блондинка ему:"Танцую,пою,играю на баяне,выступаю в самодеятельности..." Парень ее прерывает:"Ты че, дура, плетешь?" Она ему:"Плету,вяжу,вышиваю крестиком.."
Однажды муравьи собрались вместе и отомстили муравьеду. Они съели ЕГО
яйца.
На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза... Виндуз называются
Автоинспектор даме:
- Почему вы ездите без номера?
- Ну что вы, номер я помню наизусть!
Copyright © 2006-2012 www.zoda.ru. All rights are reserved.