Избранные анекдоты на рандоме

Случайные анекдоты

страница обновлена 19 января в 15:18
Как то на сервис приехал батюшка на (!!!) 600-м мерине (!!!). То-ли ТО сделать, в общем не так важно. Машинку загнали, слесарь под ней ковыряется, а батюшка (!!!) закурил (!!!) рядом с машиной. Слесарь видит это дело и недоумевает.
Потом вдруг, принюхавшись, вообще выпадает в осадок - пахнет анашой ! Ну слесарь помучался, потом все-таки вылез с вопросом из под машины, дескать как же так, каноны церкви и все такое, тем более наркотик, на что батюшка ответил:
-Господь с тобой, сын мой, это же трава!
папу Вовочки вызвали в школу, подходит он Марье Ивановне она ему говорит:
-Вчера ваш сын на мой вопрос у кого самые большие яйца ответил, что у слона.
-Так правельно.
-нет у страуса
-То то я думаю он бегает крыльями машет а взлететь не может
Оформляли клиенту нашей фирмы очень большой заказ. И все бы прошло обыденно, если-бы наша секертарша заполняя заявку, не опечяталась бы в обычной русской фамилии клиента - "БЕЛОВ", поменяв местами первые две буквы... Белов прочитав договор, сначала обиделся, а потом стал ржать вместе со всеми. Теперь г-н Еблов наш постоянный клиент...
P.S. Жаль что девушку потом уволили за "Систематические опиздания"
Еду седня в маршрутке, недалеко от меня сидят два пацана, лет по 17. Прислушалась, о чем болтают, цитирую: "Слышь, колян, а че будет, если в задницу засунуть зонт и раскрыть?"
Мужик у врача.
- Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
- Доктор, ну как мужчина мужчине...
- ОК, у вас рак.
- Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду,
я хочу знать полную картину.
- Ладно, скажу. Вы еще и урод
Поймал программист золотую рыбку.
Р (Рыбка) : Ну давай своё желанье.
П (Программист) : Хочу что бы во всём мире был мир!
Р: Не! Слишком сложно! Давай что-нибудь другое.
П: Тогда хочу, что бы винда не глючила!
Р: Что ты там про мир говорил?
Какая сцука сказала моей бабушке, что есть другая жрачка, кроме пирожков? Поймаю - убью! (Красная Шапочка)
-Дорогой я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребёнок. Я вот думаю: если к автомеханику схожу, у меня будет машина?
Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с
помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности,
где нет конопляных полей?

Студент помер. Ну толи от голода, толи набухался до такой степени, не знаю... И попал он на небо. Там всё как обычно, ворота, и апостол спрашивает:
-Типа ты стока нагрешил что тебе в рай уже никак не попасть! Но у тебя есть выбор.
Студент:
-Какой?
Апостол:
-Ты можешь идти или во взрослый ад или в студенческий. Выбирай!
Студент:
-Конечно (вроде) во взрослый! (учёба то и так надоела)
Ну и ушёл. Приходит всё круто. Веселье, девочки, гулянки, пьянки. Но каждую ночь в 12 часов приходит чёрт с молотком и гвоздём и забивает его в жопу. Студент терпел неделю не выдержал. Приходит к апостолу и плачется, просится в студенческий ад. Апостол был свой чувак, ему не жалко, и студент попал в студенческий ад. Там всё прекрасно, днём ещё лучше чем во взрослом. Девушки клевей и всё такое... Приходит ночь. Он ждёт не спит. Первая ночь,12:00-никто не пришёл. Он обрадовался, что чёрт не приходит. Вторая ночь - опять не пришёл. Проходит пять месяцев. У студента всё окей. Но вот ночь,12:00.К нему в комнату заходит чёрт с пакетом гвоздей и молотком, и говорит:
-Ну что студент СЕССИЯ!!!!!
Я человек занятой... О светской жизни по баннерам узнаю...
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
У генерала родился внук. Он распорядился послать одного из рядовых в роддом, чтобы узнать все подробности.
Когда рядовой вернулся, генерал вызвает его к себе и спрашивает:
- Ну как там мой внук? На кого похож?
- Здоров. На Вас очень похож, товарищ генерал!
- Ты поподробней, попоподробней расскажи.
- Да, такой же лысый, пузатый, ни хрена не соображает и всё время орёт.
- Что делает блондика, когда не понимает пантомимы?
- ЗВУК ГРОМЧЕ!!!
- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.
- Я непьющий, некурящий, безработный холостяк.
- Ну и дурак!
- Почему?!
- Тебе даже бросить нечего!
Петух приехал из деревни к своему городскому собрату и говорит:
-Пойдем кур топтать?!
-Да стоит ли?!Жизнь такая размеренная...
-Пойдем зерна найдем,поклюем?!
-Да стоит ли?!Может пойдем в куллинарию на голых баб помотрим????!!!!
Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
- Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и чо мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не тр#хай!!!
Дорожный знак, под ним на указателе написано:
"Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"
Внизу детским почерком приписано:
"Подождите учителя!"
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
Мне жена говорит, что я огого!!!
- Врет. Либо игого, либо бугага.
Объявление: Пропала ОЧЕHЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!
Останавливает мент Opel придратся не к чему: документы есть, аптечка и огнетушитель тоже есть. Тут мент говорит:
- С вас штраф
- За что???
- Наволочка на подушке безопасности грязная.
Гаишник приходит со смены, а в прихожей стоят чужие ботинки. Жене: - У тебя любовник? Та в ответ: - Да никого у меня нет. Гаишник: - Сейчас я поищу!
Под кровать. - Тут нет никого. В шкаф. - Тут тоже никого. В ванную, туалет. Никого. Выходит на балкон, а мужик ему сует 20 баксов. Гаишник сует их в карман и говорит. - И тут никого нет.
Cтуденческая свадьба:
- А что это невеста - не пьет, не ест?
- А она не скидывалась...
Работаю в техподдержке. Звонит возмущенная дама:
- Вот вы нам вчера интернет подключили, а сегодня с утра голая жопа на экране!
- Ну, рассказывайте, где ползали?
- Почту проверяла.
- Дома, кроме Вас этим компьютером кто-нибудь пользуется?
- Разве что сын. Но вы не подумайте ничего - мальчику только шестнадцать, он таким не интересуется...
Два незнакомых человека договариваются по телефону о встрече:
Я предлагаю встретиться на выходе из метро "Добрынинская".
Там всегда довольно много народа. Как я вас узнаю?
Я буду абсолютно голый, а для того чтобы вы меня точно узнали, в правой руке я буду держать газету.
Приходит блондинка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…
Учительница, объясняя на уроке, что такое богатство и что такое бедность, утверждает, что, если говорить только о материальном богатстве, человек не может иметь все, что ему нужно для счастья.
На это один из учеников заявляет:
- А вот у моего папы есть все: видак, проигрыватель DVD и компьютер.
- А яхта у него есть?
- Яхты нет.
- Значит, у него есть не все.
Тут встает другой ученик и говорит:
- А у моего папы есть и видак, и проигрыватель DVD, и компьютер, и яхта.
- А частный самолет у него есть?
- Нет.
- Значит, и у него есть не все.
Тут встает Вовочка:
- А вот у моего папы точно есть все: вчера, когда моя сестра привела домой своего друга Казбека, папа сказал: «Только его нам не хватало для полного счастья! »
Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка(С):
(С) - Папа, папа! А пpавда твой 95ый многозадачный?
(Б) - Пpавда, сынок, пpавда.
(С) - А покажи, как ента многозадачность pаботает.
(Б) - Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
- Не верю я что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?
Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.
Встречаются два бомжа, один у другого спрашивает:
- Слышал про кризис?
- Да,слышал,только нам-то какое до кризиса дело, мы и так...
- А, не скажи...Вот у тебя друзья-банкиры есть?
- Нет.
- А теперь будут...
Два студента заходят в туалет, становятся в соседние кабинки...
- Тебе зачёт по начерталке поставили.
- Нет, этот муд%к ещё не поставил.
Из соседней кабинки:
- И не поставлю.
Собака всю ночь гуляла неизвестно где. Возвращается домой под утро. Ее встречает хозяин:
- Собака, ты же пьяная!
- Да не пьяная я!
- А ну-ка полай!
- Это... Лай! Лай! Ла-ла-ла-ла-лай...
- Слыхали, Александра Михайловича уволили.
- За что?!
- А его застали в момент, когда во время приёма он занимался любовью со своей пациенткой...
- Да, жалко.... Где же мы теперь найдем такого ветеринара?
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение,
подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности
вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "Ветеринар"!
kkk: По дороге на работу видел небрежно припаркованную черную Бэху Семерку начала 90-х годов, бандитская такая машина.
kkk: Три недели стояла, толстым слоем пыли покрылась.
kkk: И какой-то умник написал на заднем стекле: "Братву убили, уберите машину".
Приходит мужик к урологу:
- Доктор, у меня посинел.
Врач смотрит и говорит:
- Надо ампутировать.
Мужик офигел и пошёл к знахарке. Пришёл:
- Бабушка, помогите, не хочу, чтобы отрезали.
Бабка посмотрела и говорит:
- Милок, да у тебя же трусы линяют!
Психолог знакомится с компанией девушек, разговорились, начинает
выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста:
- Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать?
Первая девушка:
- Я бы хотела стать кошкой.
Психолог:
- Кошки своевольные животные, не поддающиеся дресировке. Ты мне не
подходишь.
Вторая девушка:
- Я бы хотела стать собачкой.
Психолог:
- Собаки верные послушные животные, но им не хватает сексуальности. Ты
мне частично подходишь.
Третья девушка:
- Я бы хотела стать раком.
Психолог:
- ТЫ ПОДХОДИШЬ!
Идёт семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с неё начинали...
Из разговора в Асе:
<NightBlaze> че делаешь?
<Аристей> тебе вкратце?
<NightBlaze> да
<Аристей> и в какой терминологии?
<Аристей> с баш-орга или так?
<NightBlaze> как есть
<Аристей> занимаюсь ментальным жестоким порно с использованием неупоминаемых при детях вещей
<NightBlaze> сервак что ли ставишь?
На уроке учительница спрашивает:
- Дети, почему камбала плоская?
Вовочка вдруг без разрешения говорит:
- Потому, что она с китом переспала!
- Выйди вон из класса!!!
- Дети, а почему у рака глаза выпучены?
Дверь вдруг открывается, и оттуда Вовочка радостно:
- А потому, что он всё это видел!!!
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...
1-ый день.
Поставил Windows 3.11 - я тащусь.

2-ой день.
Поставил Windows 95 - кайф.

3-ий день.
Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.

4-ый день.
Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.
Copyright © 2006-2012 www.zoda.ru. All rights are reserved.