Раздел анекдотов остальные

Раздел остальные

Какая сцука сказала моей бабушке, что есть другая жрачка, кроме пирожков? Поймаю - убью! (Красная Шапочка)
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не
прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!
Из мест заключения сбежал известный рецидивист Васильчиков. Особые приметы:16 огнестрельных ран на спине, нож в шее и собака по кличке Мухтар , висящая на ноге преступника
мой кот кажетса бухает...
ушел вчера, пришел седня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.))))))))
Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская
королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.

xxx:Народ!Что такое!У меня лаги какие то!Я вот бегу, то вижу, то не вижу, то вдруг опять вижу, и не вижу!
yyy:Ты моргаешь.
Заходит мужик к стоматологу. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел. Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и кричит:
- Доктор, избавьте меня от этой боли!
И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то. Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается Авторитет и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
- Кто тут сейчас зубы рвал!?
- Ну... я..., - испугано отвечает мужик.
- Ты хоть представляешь, что ты только что сделал?!
- Н-н-ет...
Авторитет радостно обнимает мужика:
- Братан! Да ты моей теще язык вырвал!
-Мама, мне ноги побрить?
-Зачем, доченька? Скоро зима. Просто расчеши и уложи.
Правда жизни: Большинство, когда ложатся спать закрывают себя одеялом так, что бы даже пятка не торчала, потому что если будет торчать хоть сантиметр тела, то кто то схватит тебя из под кровати, утащит и съест :D
Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это проткнуть пальцем мембрану на новой банке...
Что такое "и хочется, и колется"?
- небритая женщина
Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель
вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан
говорит:
- Не убивай меня - я тебе еще пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь.
Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дерни за х#й один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно
человеком.
Ну дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей затихарился.
Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится человеком.
Дергает-дергает, дергает-дергает - ничего не выходит.
... И вдруг громкий голос сверху:
- Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще
и онанизмом занимаетесь!!!
Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый - куда уехал цирк? И второй - почему вы, собственно, остались?
Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: “Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный”. Пытается встать – не получается, назад падает на пуфик. Думает: “Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану”. Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз. Утром злая жена будит и орет:
- Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит ни фига, голова болит, вообще ничего понять не может:
- С чего ты взяла?
А она ему:
- Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил
Говорят, Катерина Великая, остановившись на ночь в небольшом городке на Украине, ночью увидела плохой сон... вот и назвали этот город ХЕРСОН
Раннее утро. Страшно холодно. К тому же — ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну — для меня...
- А Вера — видимо Ваша жена? — интересуется вежливый булочник.
- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?
Hа уроке русского языка:
Учительница:
-Дети составьте предложение типа:Hесомненно.....потому-что......
-Машенька,твое?
-Hесомненно мой папа любит животных, потому-что он купил щенка.
-А ты ,Васечкин?
-Бабушка пошла на огород с куском газеты.
-А где же:несомненно,потому-что?
-Hесомненно срать пошла, потому-что читать не умеет.
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты…. Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
На дискотеке в Германии стоит русский в плаще с надписью: “У турков три проблемы”.
К нему подходит один турок и спрашивает:
- Ты чего это, наехать решил?
Русский очень спокойно:
- Вот это ваша первая проблема – агрессивность.
Когда дискотека закончилась, русский вышел на улицу. Там его поджидала группа турков.
- Сейчас ты ответишь за борзость! – закричала толпа.
- Вот это ваша вторая проблема. Вы не способны решать свои проблемы сами и, поэтому сразу собираете “своих” даже без существенного повода.
- Скотина, да как ты смеешь с нами так разговаривать!? – заорали турки, повыхватывав ножи…
- Вот это ваша третья проблема, – продолжает русский, достав из-под плаща “калаш”. – Вечно вы приходите на перестрелку с ножиками…
Страницы каталога:
← Ctrl  предыдущая    следующая  Ctrl →
1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10
 Читая юмористический журнал Зода.ру, вы получаете возможность насладиться анекдотами на всем известные темы, но мы не останавливаемся на этом – мы предлагаем вам ознакомиться со сливками мирового юмора и сатиры. Например, английские анекдоты станут отличным выбором для людей, которые являются ценителями тонкого и интеллигентного юмора. В нашем журнале вы сможете найти анекдоты с немалой составляющей черного юмора, для наших читателей, которые любят пощекотать нервишки. Анекдоты, основанные на стихотворных и шуточных произведениях, также не ускользнут от вашего внимательного взора, заставляя вас без умолку издавать самый полезный в жизни человека звук – смех.
Copyright © 2006-2012 www.zoda.ru. All rights are reserved.