Раздел анекдотов остальные

Раздел остальные

Когда со мной начал разговаривать смартфон, я подумал, что это очередная голосовая приблуда службы Google. Но когда со мной заговорил перфоратор, а за ним и шуруповёрт, я понял - балкон во время покраски надо было проветривать...
С мужем обсуждали, на кого похож наш сын (4 года). Тут заходит сынок с улицы, весь перепачканный в грязи.
Муж: - Сын, ты на кого больше похож, на маму или на папу?!
Сын: - на свинью!
Стою курю около офиса, подходит бабуля - божий одуваничк.
Б: Дочка, не подскажешь, где здесь у вас банк?
Я: А Вам какой именно банк нужен?
Б: Да мне, дочка, любой, не важно.
Я показываю, где отделение банка, бабуля радостная уходит.
Голос из толпы курильщиков: Грабить пошла...
Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, потом покормить и не приставать.
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там, под лимоном...
Посол США в РФ М. Макфол обвинил Россию в подкупе Киргизии. "Подкуп других государств - это исключительная прерогатива и неотъемлемое право США": заявил он и подумал, не сказал ли чего лишнего.

- Я непьющий, некурящий, безработный холостяк.
- Ну и дурак!
- Почему?!
- Тебе даже бросить нечего!
Шёл домой, на лавочке детишки сидят: мальчик и девочка. Балуются с смс-сервисом "Проверь совместимость друг друга по именам"

М: блиин...
Д: Да ладно чё ты, нас просто родители неправильно назвали.
- Скажите, а Магомет дома?
- Нет
- Передайте ему, что гора заходила.
я долго думал, что сыроеды - это те, кто питается одним сыром
"вот дебилы" - думал я
потом случайно узнал, что это те, кто ест пищу без обработки
точно дебилы!
- Заинька, а где пиво? В холодильнике была баночка...
- Ещё вчера выпила. Приходить домой надо раньше.
- И что мне теперь пить? Последнюю бутылку "Белинни"?
- Вообще не надо ничего пить.
- Как это не надо? У меня же стресс!
- С чего это у тебя стресс?
- Ну, как... Было пиво, а теперь нет...
Рубрика «Удивительное рядом»:
Если купюру в 5000 рублей сложить
пополам, то её площадь в точности
совпадёт с площадью московского
жилья, которое можно купить на 5000
рублей.
Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами...
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
- ты умеешь быстро говорить скороговорки?
- неа
- скажи быстро: еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я.
- а что такое выбоины?
- ну, это ямы на дорогах
- еду я по ямам, из ямы не выеду я...
Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.
Из завещания: "...Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей своё старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний...".
Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!
ххх: с годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет "боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!"
Страницы каталога:
← Ctrl  предыдущая    следующая  Ctrl →
1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10
 Читая юмористический журнал Зода.ру, вы получаете возможность насладиться анекдотами на всем известные темы, но мы не останавливаемся на этом – мы предлагаем вам ознакомиться со сливками мирового юмора и сатиры. Например, английские анекдоты станут отличным выбором для людей, которые являются ценителями тонкого и интеллигентного юмора. В нашем журнале вы сможете найти анекдоты с немалой составляющей черного юмора, для наших читателей, которые любят пощекотать нервишки. Анекдоты, основанные на стихотворных и шуточных произведениях, также не ускользнут от вашего внимательного взора, заставляя вас без умолку издавать самый полезный в жизни человека звук – смех.
Copyright © 2006-2012 www.zoda.ru. All rights are reserved.