Раздел анекдотов автолюбители

Раздел автолюбители

Идет мужик по Эстонии. Смотрит - по железной дороге едет эстонец на дрезине.
- Слышь, до Таллина далеко?
- Нэталеко...
- Подвезеш?
- Садись.
Едут, едут. Прошло три часа.
- Слушай, ты ж говорил, что до Таллина недалеко!
- Теперь талеко...
Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов!
Теперь его голос ценится как две жопы Дженнифер Лопес...
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «Мерседес», но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!
Еду седня в маршрутке, недалеко от меня сидят два пацана, лет по 17. Прислушалась, о чем болтают, цитирую: "Слышь, колян, а че будет, если в задницу засунуть зонт и раскрыть?"
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только тогда, когда жена лепила пельмени.
Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.

Сижу на кухне, пеку тортики. Тут под окном мальчик (судя по голосу, мелкий) орать начинает: - Юля. Юля! Юляяяяяяя! - и так минут 5 с интервалом в 10 секунд
Через 5 минут к нему присоединяется голос маленькой девочки. - Мама. Мама! Маааааам! Мамааааааааа! - и дальше они орут уже вдвоём с теми же интервалами, но строго по очереди.
И ещё минуты через 3 апофеоз: грубый мужской голос под окном: - Юляяяяяяяя! Мамааааааа! Глухие дууурыыыыыы!
Если женщина говорит "Да", это означает "Может быть". Если она говорит "Может быть", это означает "Нет". Если женщина говорит "Нет" - это не женщина.
Если самец сможет быстро отбежать на безопасное расстояние, он останется в живых.
Это о самках пауков.
А вы что подумали, мужики?
Стоим вчера с подругой в час ночи на обочине центральной улицы, только вышли с кино. Ирка ловит такси, я копаюсь в телефоне. Останавливается машина.
М: Сколько?
Я: Пять минут второго
М: Ну и дура!
И уехал... А до меня еще доолго доходило, что он хотел))
Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.
Останавливает гаец Хаммер за рулем бомж! гаец в полном ах@е спрашивает документы и т.д., проверил - ВСЁ в порядке:
- где машину взял?
- да вот новых русских парней рассмешил,
- а как?
- там один лысый был, ну я ему на лысину поссал у него волосы вырасли, вот они мне джип и подарили! гаец почесал подбородок, снял шапку и сверкая лысиной просит
- может и мне поссышь?!?!
- давай! и стал бомжара менту на лысину ссать!!! Тут из кустов держась за животы от хохота выпадают два новых русских:
- мляяяяя, я ему еще и хату подарю!!!
Мне жена говорит, что я огого!!!
- Врет. Либо игого, либо бугага.
Муж говорит жене:
- Надевай перед сном носочки.
- Зачем? - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.
Пап а что будет если презерватив порвется ?
- на себя посмотри идиот
О_о
Приходит Вовочка в аптеку и говорит:
- А презервативы у Вас есть?
Аптекарша возмущенно:
- Во-первых, презервативы - не для детей. Во-вторых, скажи своему папе, чтобы сам пришел и выбрал себе по размеру!
Вовочка:
- Во-первых, презервативы - не для детей, а от детей. Во-вторых, мама едет отдыхать на юг и еще не знает какой будет размер!...
Едут муж и жена по трассе.Скорость 100 км/час.
Жена говорит:
- Дорогой, я должна сказать тебе одну важную вещь.И не спорь со мной.Я решила развестись с тобой.
Муж ничего не отвечает только увеличевает скорость до 110.
-Я сплю с твоим лучшим другом, и он лучший любовник чем ты.
Муж по-прежнему молчит, скорость уже 120.
- Я забираю твою квартиру
Скорость 130.
- Детей и машину.
Муж молча направляет машину в бетонный столб.
- Тебе что-нибудь нужно?
- Нет, у меня есть все что нужно.
- И что?
За секунду до того как машина врезалась в бетонный столб:
- Подушка безопасности
Два студента идут мимо общежития.
Один смотрит на вывешенные на верёвочке трусы:
– Первокурсницы.
– А как ты догадался?
– Только первокурсницы стирают трусы. А начиная со второго курса, вообще все без трусов ходят.
Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Её спрашивают:
- Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?
- Да.
- Какие?!?!
- Я умею читать по губам.
- И где Вы этому научились?
- За рулём. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.
Собрание начальства кладбища, по поводу нехватки места. Один кричит:
-Давайте траншею одну выкопаем и всех будем стоя хоронить!!
Второй:
-А лучше хоронить не полностью, а по пояс,сверху цементом заливать, тогда и памятники не нужны будут!!!
Просыпается пьяный сторож:
-А ДАВАЙТЕ БЛ@ДЬ ПУСТЬ ОНИ ЕЩЁ И ЗА РУКИ ДЕРЖАТСЯ БУДУТ, ТОГДА И ЗАБОР НА Х.Й НЕ НУЖЕН!!!!!
Страницы каталога:
← Ctrl  предыдущая    следующая  Ctrl →
1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 ... 25
 Благодаря автолюбителям одноименный раздел юмористического журнала Зода.ру всегда будет переполнен свежими анекдотами и смешными историями. Ведь каждый автомобилист может рассказать тысячи смешных случаев, которые происходили с ними на дорогах. Чего стоят только курьезы с гаишниками и другими блюстителями порядка на большой дороге. И самое приятное, что каждый водитель рассказывает эти истории с большим удовольствием! Не упуская не одной детали, что делает их невероятно реалистичными и от того еще более забавными. А мы в свою очередь готовы поведать эти истории вам, наш уважаемый читатель.
Copyright © 2006-2012 www.zoda.ru. All rights are reserved.