Раздел анекдотов автолюбители

Раздел автолюбители

Слесарь Пупкин повторил достижение Папы Карло. Он так нажрался, что ДСП заговорило
Я вот своей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину. Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела не отвлекаясь)))
- Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть
или восемь?
- А ты в детстве читал сказку "Волк и семеро козлят"?
- Читал.
- Ну и он читал.)))))))
Чайный пакетик, привязанный к ушку чашки, доводит любую домохозяйку до бешенства за секунды!
Стоит мужик на базаре, медом торгует.
Дела идут плохо - конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля!
Полчаса - все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец (нечего делать) дает рекомендации:
- Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете - и никаких детей!
Жена нового русского приходит домой.
- Вася, ты один? - кричит она в спальню.
- Ну, типа, один.
- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
- Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?

Работаю на скорой. Вчера на сутках вечером вышел с подстанции к ларьку, сигарет купить, естессно в форме. Стою в очереди, а недалеко от ларька хрон стоит - в одной руке пиво, другая в гипсе. Стоит так и палит на меня... Потом подходит и говорит:"Скорая помощь? Мне типа помощь нужна...помоги пиво открыть!" О_о
- У меня под окнами в машине трахаюца
- кинь что-нибудь тяжёлое в машину есть шанс повысить рождаемость)))))
Прихожу в гости к знакомой. Спрашиваю её сына (4 года):
-Ты, когда вырастешь, кем будешь?
-Сварщиком, как папа! гордо отвечает малыш.
Недоумение самое большое было у сидевшего рядом папы, который работает поваром.
Классическая ситуация: в зад новенькому 600-му мерину врезается на полной скорости обшарпанный горбатый "Запорожец". Вываливается из "Запорожца" потрепанный мужичонка, кидается на колени, закрывает голову руками и орет на весь белый свет: "Ребята, не бейте меня! Я все продам! Я квартиру продам, машину продам, кредит в банке возьму, у друзей одолжу, я с вами расплачусь, только не бейте!!!" Через пару минут смотрит-из мерина никто не выходит. Мужичок встал, обошел мерина, постучался-ничего, никого. Заглянул внутрь-а стекла вусмерть тонированные, снаружи ничего не разглядеть, что там внутри... Мужичок, радостный, довольный, сел на свой "Запорожец" и уехал.
Через полчаса из мерина вываливается новый русский, злой, как собака: "Долбанная подушка безопасности! Пока ее прогрыз-лоха упустил!"
Было дело в очереди на маршрутку.
Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена..., остальные дети...,а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит не поместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!
Она: Я приду к тебе и привяжу тебя к кровати...
Он: У меня нет кровати
Она: А где ты спишь?
Он: На полу
Она: Ну тогда я прибью тебя гвоздями к полу...
Парня знакомят с будущей невестой.
Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили.
Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чём дело?!
- Глаза у неё какие-то не ласковые...
Привычка - это когда грел воду в кастрюле для того, чтобы помыться, а в итоге посолил ее когда закипела
- мой босс похож на кота моего )))
- чо, сссыт на диван? жрет херню ? орет? гоняется за своим хвостом как дурак? :D
Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!!):

Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагинаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВАЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ?????????
Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!!):

Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагинаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВАЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ?????????
Запыхавшийся американский солдат подбегает к монашке:
- Пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже!
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата?
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении. После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить. Я не хочу ехать в Ирак.
Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат:
- Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.
Говорит один охотник другому -Странная у меня собака, когда я стреляю и промазываю она падает на спину и катится от смеха - А что она делает если ты попадаеш? - Не знаю она у меня только 3 года.
Нелепая смерть... Сотрудника ДПС накрыло листом ДСП...
Страницы каталога:
← Ctrl  предыдущая    следующая  Ctrl →
1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 ... 25
 Благодаря автолюбителям одноименный раздел юмористического журнала Зода.ру всегда будет переполнен свежими анекдотами и смешными историями. Ведь каждый автомобилист может рассказать тысячи смешных случаев, которые происходили с ними на дорогах. Чего стоят только курьезы с гаишниками и другими блюстителями порядка на большой дороге. И самое приятное, что каждый водитель рассказывает эти истории с большим удовольствием! Не упуская не одной детали, что делает их невероятно реалистичными и от того еще более забавными. А мы в свою очередь готовы поведать эти истории вам, наш уважаемый читатель.
Copyright © 2006-2012 www.zoda.ru. All rights are reserved.