Раздел анекдотов автолюбители

Раздел автолюбители

ДПС- ник останавливает машину, подходит к водителю и просит его выйти из его автомобиля. Молодой парень выходит. ДПС-ник заподозрил неладное. И говорит:
— По-моему вы пьяны молодой человек!
— Да нет! Ну что вы товарищ инспектор, как можно, я не пью совсем!!!
— А нука дыхни!
Парень дыхнул ДПС-нику в лицо. Инспектор принюхался.
— Нука, нука еще раз!
Парень дыхнул. Инспектор снова принюхался.
— Дыхни мне, как следует!!!!
Парень, что есть мочи снова дыхнул инспектору в лицо.
— Ага понятно показалось… В армии то служил??? – поинтересовался инспектор.
— Нет!!! – смущенно ответил парень.
— А почему???
— Так это … туберкулёз у меня ….
Рассказываю в компании старый анекдот:
Мужик приходит к врачу и жалуется на недержание во сне....
Доктор: Ну как все это у вас происходит?
Пациент: Мне каждую ночь во сне приходит карлик и говорит: Давай пойдем пописаем? Я соглашаюсь... И с утра вся постель мокрая!
Дотор: А вы скажите что вы не хотите, и все пройдет!
Встречаются через месяц......
Доктор: Ну как, помогло? Уже не ссытесь в постель?
Пациент: Помогло!! Тока карлик опять приходит во сне с тем же вопросом!.... И когда я говорю , что не хочу писать, он отвечает: - ну тогда пошли покакаем!!!

Тут один из моих друзей грустно замечает... - Самый страшный карлик во сне это тот, который предлагает выпить... Потом ты не только пописаешь и покакаешь, но и еще и хорошо проблюешься!))))))))
Комментатор Виктор Гусев:
- И вот, у ЦСКА замена. На замену выходит...Боже мой, это - Хищник! Хищник из фильма со Шварценеггером!...А, нет, тьфу, напугал! Это Вагнер Лав со своими бля*скими косичками...
- Мужики, я, кажется, зоофил.
- Это почему?
- Понимаете, влюбился в женщину, а она оказалась такая сука!
Женщина интересуется у подруги, муж которой уехал в длительную
командировку:
- Скажи, а это правда, что разлука усиливает любовь?
- Да. После отъезда мужа я ещё больше полюбила Геннадия.
Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте... разве что,
порядок другой..

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но
мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть
багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым
ведром встретится - денег не будет!
Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо.
ххх: Сегодня снова проснулся с петухами!
ууу: Небось вчера снова показалось, что с шикарными телками засыпал?)))
Охотник. Способ поймать зайца. Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает - морковка, понюхает, чихнет и головой об кирпич ударится!
Перв.мужчина. Кто подбил тебе глаз?

Втор.мужчина. Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу. И поэтому я решил привязать к нему кирпич.
xxx: Ну, мышц у меня всегда было больше, чем мозгов
xxx: Как-то после школы автослесарем подрабатывал. И матерый водила дал мне прикручивать передние рессоры на ГАЗ 53-м – говорит – затягивай гайки на стремянке, пока не лопнет.
xxx: Ну, он думал, что пошутил, наверное…
Как то на сервис приехал батюшка на (!!!) 600-м мерине (!!!). То-ли ТО сделать, в общем не так важно. Машинку загнали, слесарь под ней ковыряется, а батюшка (!!!) закурил (!!!) рядом с машиной. Слесарь видит это дело и недоумевает.
Потом вдруг, принюхавшись, вообще выпадает в осадок - пахнет анашой ! Ну слесарь помучался, потом все-таки вылез с вопросом из под машины, дескать как же так, каноны церкви и все такое, тем более наркотик, на что батюшка ответил:
-Господь с тобой, сын мой, это же трава!
Случай из жизни:
Утром захожу к другу домой. Сели на кухне кофе попить, дабы за тем отправиться, не помню куда. В это время его матушка делает уборку в сыновьей комнате.
Оттуда доносится её крик:
- Ринат! Тут у тебя под диваном какие то трусы!
- Ааа, это трусы моего товарища! Кричит друг в ответ.
Мать входит на кухню, держа трусы в руках:
- Ринат, трусы же женские...
На что он с самым невозмутимым видом отвечает:
- Мама, ты меня удивляешь. Неужели женщина не может быть товарищем?
Кофе я не допил!
- А знаешь братан Люська то моя заикатся стала
- Ты чё её долбанул , что ли
-Да не , пошутил я , а она вот дура отрадости заикой стала
- Поехал я по делам в Турцию на пять дней
Прошло два дня я ей звоню побазарили
А я возьми да ляпни
- Люськ а я ведь приехал в подъезд уже захожу
В ответ какоето мычание и голос её
я так ррррррраррд и связь прервалась
Ну приехал я а она заикается
Во как обрадовалась дура
Учительница говорит ученикам:
- Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай".
Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим на всякий случай".
- Молодец, правильно! Еще кто придумал?
Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай".
- Молодец! Кто еще придумал?
Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай".
- Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!
Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.
- Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.)))))
Вчера иду домой, прохожу мимо песочницы, там две девчонки лет пяти в "дочки-матери" играют. Одна зовет в магазин, вторая:
- Сейчас, только обед приготовлю своим дебилам!
Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.
- Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
- Да!... Рот порвал!
- Да как же это - рот порвал?
- Да!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи мама кокос"!
- Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал.
- И что ты сделал?
- Лягнул его под зад.
Она: Вот раньше умели мужчины с женщинами обращаться... Ручки целовали, письма тайные писали, по имени-отчеству обращались, на дуэлях стрелялись, стихи посвящали... Вот почему ты, такой нахал бесстыжий, так не делаешь?
Он: Потому что я, милостивая госпожа, Вас давеча трахал-с )
Страницы каталога:
← Ctrl  предыдущая    следующая  Ctrl →
1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 ... 25
 Благодаря автолюбителям одноименный раздел юмористического журнала Зода.ру всегда будет переполнен свежими анекдотами и смешными историями. Ведь каждый автомобилист может рассказать тысячи смешных случаев, которые происходили с ними на дорогах. Чего стоят только курьезы с гаишниками и другими блюстителями порядка на большой дороге. И самое приятное, что каждый водитель рассказывает эти истории с большим удовольствием! Не упуская не одной детали, что делает их невероятно реалистичными и от того еще более забавными. А мы в свою очередь готовы поведать эти истории вам, наш уважаемый читатель.
Copyright © 2006-2012 www.zoda.ru. All rights are reserved.