Раздел анекдотов автолюбители

Раздел автолюбители

Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом.
- Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом. - Она нашла на моем пиджаке
только один белокурый волосок и вот что со мной сделала.
Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова.
- И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах...
Иду на отдыхе к номеру.... Мимо меня проезжает местный абориген-служащий отеля, на велосипеде и под левой мышкой везет две подушки... Наверно в номере кому-то не хватило... Я его пытаюсь сфоткать и спрашиваю; А подушки тебе наверно чтобы было мягче падать с велика? Он ответил , что да.. начал позировать и нае@нулся на правую сторону!!!! Так все и лежали на дороге... Абориген, на нем велик и две подушки.... И я в сторонке от смеха....
лето кончилось Пора идти к гинекологу
Есть у мужа один знакомый.
Энное кол-во лет назад, еще в студенчестве, этот знакомый стоял на остановке у Политеха. Час пик. Подъезжает маршрутка. Знакомый и не делает попыток сесть в нее, час пик же. Ждет автобус. А тут видит, маршрутчик показывает ему средний палец и улыбается. Тот в шоке показывает ему средний палец в ответ, тот опять показывает то же самое, знакомый уже со злостью в ответ ему тот же жест. Маршрутка уезжает, и только через несколько секунд до знакомого доходит, что водитель не средний палец показывал, а указательный, мол одно место в салоне есть
Летит "скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Да когда ж ты заткнешься, сирены не слышно.
Я не расист, но чёрный чай не люблю

В ссср секаса не было.
А какждый второй анекдот начинался примерно так
Вернулся муж из командировки
Или уехал муж в командировку
Делаем вывод
Секс в ссср был
Когда муж был в комондировке
А вы бывали в северной Сибири?!
А я вот побывал... там аху*тельно. летом +40 и комары сначала 3.14здят ногами, а потом спокойно утаскивают тело в лес и не напрягаясь сцеживают кровь...
зимой -60, бродят оголодалые медведы, придр*чившиеся вытравливать егерей из избы, а если заглушил машину на полчаса, то завести её сможешь только весной..
вот, бл*ть, развлечение для настоящих мужиков!
Стою около кинотеатра, вот уже должен начаться сеанс.
Тут с сиреной и мигалками подъезжает ментовский бобик. Прямо на тротуар. Почти к крыльцу. Выходит один в форме, открывает обезьянник сзади, а оттуда вылазит парочка. И парень говорит менту: "пасиб, что подвёз, Серёга, так бы опоздали."
Менты поехали дальше, а парочка спокойно пошла к залу.
--Славик я так хочу от тебя иметь ребёнка!!!
--Так давай прямо сейчас
-- Неет сначала ты на мне женишся пропишешь к себе в квартиру купишь машину и шубу, а вот тогда я тебе и рожу ребёнка
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...
Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи, нах.. ты любовника моего трахнул!
В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик.
Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:
- Одеколон желаете?
Лейтенант в ответ:
- Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!
Прапорщик на этот же вопрос отвечает:
- Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!
Прапорщик спрашивает:
- Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?
- Есть, я!
- И я!
- Отнесите в клуб пианино!
- А для чего тут музыкальное образование?
- Чтобы не поперли что-нибудь другое!
Сын спрашивает отца:
- Папа, а зачем человеку пять пальцев?
- Запоминай, сынок! Большой палец нужен, чтобы показывать, когда тебе очень хорошо, указательным - указывать, безымянный нужен для обручального кольца, а мизинцем хорошо в ушах ковыряться.
- Папа, а зачем средний палец нужен?
- Сынок, вот когда вырастешь, женишься, тогда я тебе расскажу.
Сын вырос, собрался жениться, приходит к отцу и спрашивает:
- Зачем же человеку средний палец?
- Когда ты женишься, и твоя жена захочет с тобой ночь в постели провести, потом день еще, потом еще ночь, вот тут и потребуется средний палец. Ты сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец и стукнешь себя им по лбу: "ТЫ ЧТО - СДУРЕЛА?"
Девушка - парню:
- Приходи ко мне вечером.
Парень:
- Зачем?
Девушка:
- Ты чего дурак?
Парень:
- Почему?
Девушка:
- У меня предки свалили!!!

Проходит несколько минут. Девушка:
- Ну?
Парень:
- Вобщем, я так и не понял, почему от того, что свалили твои предки, я оказался дураком.
Вернулся сегодня с прохладной чужбины...... Поцеловал родную землю и вдохнул Московского воздуха!........ Обжегся асвальтом и поперхнулся дымом с торфянника! Теперь думаю..... На хрена так рано вернулся!!!!!!)
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи:
кто на свете всех милее, всех прекрасней и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет.
Жена с мужем в постели ночью.
Она:
-Ну что, милый, может...давай...это...
Он:
-А что - можно?!
Она:
-Ну конечно!
Муж подрывается, бежит на кухню, достаёт бутылку водки - хлоп 100 грамм. Возвращается.Лежат.
Она:
-Ну, так ты готов?
Он:
-А что - пора?!
Она:
Ну конечно!!!
Муж снова подрывается, бежит на кухню, достаёт бутылку водки - хлоп 100 грамм. Возвращается.Лежат.
Она заламывает руки и безнадёжно стонет:
-Господи! Есть в этом доме настоящий мужик, или нет?!!!
С балкона верхнего этажа мгновенно свешивается голова соседа:
-А что - тут наливают???
-Знаю ли я Питера?
На днях вышел я из местного ресторана.. догоняет меня Гомес, наставляет на меня свой большой бластер, и говорит :
- Вот куча свинячьего дерьма ешь его. А что делать? Бластер большой, сижу ем дерьмо. Тут Гомес не выдерживает, и начинает надо мной дико ржать, бластер падает из его руки, я хватаю его и говорю:
- А вот теперь ты ешь дерьмо!!!
Знаю ли я Питера Гомеса? Мы с ним на днях отобедали...
Страницы каталога:
← Ctrl  предыдущая    следующая  Ctrl →
1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 ... 25
 Благодаря автолюбителям одноименный раздел юмористического журнала Зода.ру всегда будет переполнен свежими анекдотами и смешными историями. Ведь каждый автомобилист может рассказать тысячи смешных случаев, которые происходили с ними на дорогах. Чего стоят только курьезы с гаишниками и другими блюстителями порядка на большой дороге. И самое приятное, что каждый водитель рассказывает эти истории с большим удовольствием! Не упуская не одной детали, что делает их невероятно реалистичными и от того еще более забавными. А мы в свою очередь готовы поведать эти истории вам, наш уважаемый читатель.
Copyright © 2006-2012 www.zoda.ru. All rights are reserved.