Раздел анекдотов автолюбители

Раздел автолюбители

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание
Стоят на пустынном шоссе на два ГАИшника. Скукота, машин нет, делать им нефиг. Видят - еден одинокая "Ока", первая машина за несколько часов. Ну, они его, знамо дело, тормозят от безделья. Из "Оки"вылазят два амбала с угрюмыми лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают. Спустя время, один из ГАИшников тихо хрипит:
- Петр, ти номера запомнил?
- Да, 45 и 46.
- А буквы?
- А разве буквы на подошвах пишут?..
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
Останавливает мент нарка.Нарк укуренный и мент тоже как паук.
мент:-Фамилия?
нарк:-Чья?
мент:-Имя?
нарк:-Чье?
мент:-Чья,Чье....Чья,Чье....кореейцчто-ли?!
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю...
Полицейский останавливает девушку за превышение скорости.
- Предъявите ваши права и документы на машину.
Девушка начинает с ним заигрывать.
Полицейский:
- На меня это не действует, я, видите ли, гей.
- Гей - слово с положительным оттенком. Я работаю корректором, и очень
устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать
синонимы.

Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он ложит его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: "Я ж нормально попросил - прикопай!" - и ложит ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: "Да уляжешся ты сегодня или нет!"
Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
- Что так долго, пробки?
- Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
- О, Господи! Как же это случилось?
- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.
- Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!
- Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий.
- УМЕЛЫХ?!!
- Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал.
Объявление в маршрутке:
"Проезд стоя категорически запрещен: ГАИ требует чтобы количество трупов не превышало количества посадочных мест."
Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
Гаишник (Г): - Ты что, новый русский?
Мужик (М): - В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,...
Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.
Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет - доехать покрасивее
30 лет - доехать побыстрее
50 лет - доехать побезопаснее
70 лет - доехать!!!
- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто,
на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.
На светофоре стоят две BMW, одна круче другой. Стоят-газуют, ждут зеленого - кто быстрее старт возьмет. Загорается зеленый, между ними со свистом проносится Ока и скрывается из вида. Двое, обалдев, смотрят друг на друга. А сзади подкатывает HAMMER, и довольная рожа произносит:
- Пацаны, вам гол!
Пpоезжает пост ГАИ на большой скоpости абсолютно чеpный тониpованный "600-ый".
Мент изо всех сил дует в свисток. "Меpс" останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Hаpушаете, гpажданин. Ваши документы...
Из окна высовывается ствол.
Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жопу???? ... А штаны уже можно одеть?...
Hикак нет, никаких пpетензий... счастливого пути...
Машина быстpо стаpтует. Мент еще быстpее включает pацию:
- Шестой, шестой! В вашем напpавлении с пpевышением скорости следует чеpный меpседес.
Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом, только жезлом!
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?
Едет мужик на машине из дальнего рейса, решил в город заехать травы подкупить, ну чтоб веселее ехать было. Купил одуренно-мощной. Радостный такой едет, думает дай остановлюсь один косяк выкурю. Останавливается, выкуривает - прыг в машину и дальше. Эффекта ноль. Думает надо в деревню заехать в баню, там жарко, разопрет. Заехал, баньку нашел, в парилке забивает еще один огроменный косяк, выкуривает - эффекта ноль! Выбегает злой, прыгает в машину и несется дальше. Тут его ГАИ за превышение скорости останавливает, штрафует. Тот дальше несется - бах, колесо лопнуло.
- Ну что за &бучий день такой: трава отстойная - не прет, мент оштрафовал, колесо лопнуло.
Дай думает "пойду в поле посру хоть спокойно". Взял газетку, ушел, в поле сел, сидит гадит, тут пинок в сраку:
- Ты чего скотина в парилке гадишь?!
Страницы каталога:
← Ctrl  предыдущая    следующая  Ctrl →
1 ... 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 ... 25
 Благодаря автолюбителям одноименный раздел юмористического журнала Зода.ру всегда будет переполнен свежими анекдотами и смешными историями. Ведь каждый автомобилист может рассказать тысячи смешных случаев, которые происходили с ними на дорогах. Чего стоят только курьезы с гаишниками и другими блюстителями порядка на большой дороге. И самое приятное, что каждый водитель рассказывает эти истории с большим удовольствием! Не упуская не одной детали, что делает их невероятно реалистичными и от того еще более забавными. А мы в свою очередь готовы поведать эти истории вам, наш уважаемый читатель.
Copyright © 2006-2012 www.zoda.ru. All rights are reserved.