Раздел анекдотов автолюбители

Раздел автолюбители

Первое свидание. Парень робко спрашивает свою возлюбленную:
- А у тебя до меня были мальчики?
- Нет. У меня были только две девочки, но я их сегодня оставила у бабушки.
Дед восьмидесяти лет пришёл на консультацию к врачу:
- Доктор, я вот жениться хочу.
- Хорошо, а сколько лет невесте?
- Девятнадцать.
- Тогда хочу вас предупредить: при таком возрасте сексуальная активность может повлечь смертельный исход!
- Эх, что ж поделаешь, – произнёс тяжко дед. – Если уж ей суждено умереть…
Около супермаркетов действуют целые шайки!!! Схема проста, Вы возвращаетесь с покупками к машине, на встречу к вам двигаються две ПРОСТО АФИГЕННЫХ ДЕВУШКИ!!(В моем случае блондинка в мини, и шатенка в обтыгивающих штанишках), ты как ни в чем не бывало укладываешь вещи в багажник, садишся, заводишь, и тут эти две дамы начинают протирать тебе лобовое стекло!!
Ты понятное дело достаешь кошелек расплатиться, а они: "Лучше до метро подвези". Не вопрос , прыгйте!!
Одна назад одна в перед, во время движении неожиданно та которая впереди начинает делать тебе минет, а вторая незаметно вытягивает кошелек!! Будте осторожны!!!
У меня кошелек украли вчера, позавчера, сегодня и завтра наверное тоже украдут!!
Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный ...
- Да нет ... Я нормальный. Это просто ты дура.
Ходим по магазину с одной знакомой семейной парой:
она (истерически): Андрей!!!! Ну где ты ходишь??? Выбери курицу!!!!!!!
он: я один раз уже выбрал... курицу.... теперь всю жизнь мучаюсь ...
Чемпионат мира по горным лыжам.Чемпион мчится с горы на большой скорости.Тут его обгоняет русский со своими детьми.
Чемпион в шоке,у подножья горы спрашивает русского:
-Вам не страшно было?!
Русский:
-Мне то нет.А вот детям немного,они ведь у меня не пьют.

Я РАССТАЛСЯ С ДЕВУШКОЙ ВОТ ПЛЮСЫ:
1 ТЕПЕРЬ Я НЕ ЗНАЮ ЧТО Я ПО НОЧАМ ХРАППЛЮ..
2 ТЕПЕРЬ Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ПИВО ПОЛНИТ..
3 ТЕПЕРЬ Я НЕ ЗНАЮ ЧТО В ЛИТУАЛЕ СКИДКИ...
4 Я ПОКУПАЮ В МАГАЗИНЕ ТОЛЬКО ТО ЧТО МНЕ НРАВИТЬСЯ А НЕ ТО ЧТО НА БУМАЖКЕ НАПИСАНО...
5 ЖИЗНЬ СТАЛА ЛЕГЧЕ ДОМОЙ ПРИШЁЛ ВЕЩИ ПОВЕСИЛ НА ПОЛ...
6 МНЕ НЕ НУЖНО ИСКАТЬ НОСКИ ПОТОМУ ЧТО ПРОСНУЛСЯ УЖЕ В НОСКАХ...
7 У МЕНЯ В МАШИНЕ ИГРАЕТ ТО ЧТО МНЕ НРАВИТЬСЯ А НЕ МАКСИМ..
8 МНОЙ ПЕРЕСТАЛИ ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ В МОРГАХ ПО НОЧАМ...
МЫ ДЕЛАЕМ ГЛУПОСТИ:
1 ЗАЧЕМ КОГДА ПО ТЕЛЕФОНУ РАЗГОВАРИВАЕШЬ НА БУМАЖКЕ КАКИЕ ТО ЗАГИБУЛИНЫ РИСОВАТЬ?
2 ЗАЧЕМ БЕРЁШЬ КУСОЧЕК САХАРА СНАЧАЛО ОПУСКАЕШЬ ЧУТЬ ЧУТЬ В ЧАЙ ОН ЗАКРАШИВАЕТСЯ А ПОТОМ ВЕСЬ ОПУСКАЕШЬ..
3 ЗАЧЕМ КОГДА ТАБЛЕТКУ ВЫПИЛ НАЗАД ГОЛОВУ ЗАКИДЫВАТЬ? ОНА ЧТО БЫСТРЕЕ ПРОВАЛИТЬСЯ???
4 ТОЛЬКО ЧТО ПОСМОТРЕЛ НА ЧАСЫ К ТЕБЕ ПОДХОДЯТ СРАЗУ СПРАШИВАЮТ СКОЛЬКО ВРЕМЯ И ТЫ ОПЯТЬ НА ЧАСЫ СМОТРИШЬ ЗАЧЕМ?
5 ПУЛЬТ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА ПЕРВОЕ ВРЕМЯ ХРАНИТ В ЦИЛОФАНЕ ЭТО ЧТО ЗА БРЕД?
6 ВКЛЮЧИЛ ТВ НА КАКОМ НИБУЬ КАНАЛЕ НЕ ВАЖНО ТЫ ВСЁ РАВНО ВКЛЮЧАЕШЬ НА ПЕРВЫЙ И ПОПЁР ШАРИТЬ ПОДРЯД..
7 СЕКСОМ С ДЕВУШКОЙ ЗАНИМАЕШЬСЯ..ЗАЧЕМ ОНА ЗАДАЁТ ВОПРОС ТЕБЕ ХОРОШО?? ЧТО ОТВЕТИТЬ- Я МАЛО ЗАРАБАТЫВАЮ??
8 НАБРАЛ В СУПЕРМАРКЕТЕ ПРОДУКТОВ НА 5 ТЫСЯЧ ЗАЧЕМ СПРАШИВАЕТ КАССИР: ПАКЕТ НУЖЕН?
9 ВКЛЮЧАЕШЬ ФИЛЬМ АМЕРИКАНСКИЙ А ТАМ: - ДОРОГАЯ Я УМИРАЮ... - НЕ НАДО... ЧТО ОН ДОЛЖЕН СКАЗАТЬ ЛАДНО НЕ БУДУ?
10 УПАЛ В ДЕТСТВЕ КОЛЕНО РАЗБИЛ..МАМА ПОДБЕГАЕТ И СПРАШИВАЕТ ТЕБЕ БОЛЬНО??? ЗАЧЕМ ЭТОТ ВОПРОС...- НЕТ МАМА МЕ КАЙФ..
11 НЕ ПОНИМАЮ ЗАЧЕМ КОГДА НА УЛИЦЕ ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЙ ВЕТЕР,ГРАД,ДОЖДЬ У НЕКОТОРЫХ ЛЮДЕЙ ГАЗЕТА НА ГОЛОВЕ...ЗАЩИТА КЛАСС..
В наш век сплошной агрохимии дети, найденные в капусте, частенько
оказываются обработанными пестицидами, и в дальнейшем, вырастая, изрядно
отравляют жизнь своим родителям.В наш век сплошной агрохимии дети, найденные в капусте, частенько
оказываются обработанными пестицидами, и в дальнейшем, вырастая, изрядно
отравляют жизнь своим родителям.
Инструктор рукопашного боя говорил молодым курсантам:
- Чтобы вступать в рукопашный бой боец спецназа должен проеб@ть:
автомат, пистолет, нож, каску, ремень, лопату и бронежилет.
Найти ровную площадку, на которой нет ни камней, ни палок.
А затем найти на ней такого же редкостного расп#здяя и вступить с ним, наконец, в рукопашную схватку
Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит и таблетка аспирина на записке от жены:
“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана до блеска, сынок-бездельник у себя в комнате делает уроки…
- Сын, а что вчера происходило?
- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Облевал прихожую, нагадил возле унитаза, побил на кухне всю посуду, а потом поставил маме фингал под глаз.
- Так, а что случилось с мамой и с квартирой?
- Да просто, когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал:
- Пошла на х#й, шалава – я женатый!
Приходит Вовочка домой и говорит маме:
-Мама, я женюсь.
-Молодец, сынок. а как зовут невесту?
-Петя.
-Так он же мальчик!
-Нихрена себе мальчик. 26 лет уже!
- Попробую кормить своего кота протеином.
- Зачем?
- Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть
будет качок.
- Семёныч, ты какие газеты будешь выписывать на этот год?
- Да зачем мне газеты, ведь есть Интернет!
- А ты в туалет с клавиатурой ходить будешь?
Запись в дневнике трудяги:
“Сегодня получил зарплату, совершенно несовместимую с жизнью”.
Поймал старик золотую рыбку, и молвила она ему человеческим голосом:
- Эх, дедушка, бросай пить паленую водку! А то скоро уже не только с рыбами будешь разговаривать…
Клиника “Ваше Здоровье”. Прейскурант на дверях гинекологического кабинета.
Осмотр специалистами:
1. Профессор – 600 р.
2. Доктор медицинских наук – 500 р.
3. Кандидат экономических наук – 400 р.
4. Врач – 300 р.
5. Медсестра – 200 р.
6. Санитарка – 100 р.
7. Охранник – 20 р.
Ученые сумели обнаружить на Луне советский «Луноход-2». У лунохода были скручены все колеса и нагло вытащена магнитола.
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру,
демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой
мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов
все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
- Вы делаете потрясающие успехи! – шепотом говорит инспектор автошколы блондинке.
Сегодня вы впервые за все занятия смогли обогнать грузовик с открытыми глазами.
Страницы каталога:
← Ctrl  предыдущая    следующая  Ctrl →
1 ... 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 ... 25
 Благодаря автолюбителям одноименный раздел юмористического журнала Зода.ру всегда будет переполнен свежими анекдотами и смешными историями. Ведь каждый автомобилист может рассказать тысячи смешных случаев, которые происходили с ними на дорогах. Чего стоят только курьезы с гаишниками и другими блюстителями порядка на большой дороге. И самое приятное, что каждый водитель рассказывает эти истории с большим удовольствием! Не упуская не одной детали, что делает их невероятно реалистичными и от того еще более забавными. А мы в свою очередь готовы поведать эти истории вам, наш уважаемый читатель.
Copyright © 2006-2012 www.zoda.ru. All rights are reserved.