Самые свежие новинки анекдотов

Новые анекдоты

Когда со мной начал разговаривать смартфон, я подумал, что это очередная голосовая приблуда службы Google. Но когда со мной заговорил перфоратор, а за ним и шуруповёрт, я понял - балкон во время покраски надо было проветривать...
В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками.
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир весь в поту,поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".
С мужем обсуждали, на кого похож наш сын (4 года). Тут заходит сынок с улицы, весь перепачканный в грязи.
Муж: - Сын, ты на кого больше похож, на маму или на папу?!
Сын: - на свинью!
Если в СССР боролись с безграмотностью, то в наше время борются с одаренностью.
Стою курю около офиса, подходит бабуля - божий одуваничк.
Б: Дочка, не подскажешь, где здесь у вас банк?
Я: А Вам какой именно банк нужен?
Б: Да мне, дочка, любой, не важно.
Я показываю, где отделение банка, бабуля радостная уходит.
Голос из толпы курильщиков: Грабить пошла...
- У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и спрашивали два вопроса. В зависимости от ответа, решали впускать их в рай или нет…
- Логин и пароль?
Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, потом покормить и не приставать.
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там, под лимоном...

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
Посол США в РФ М. Макфол обвинил Россию в подкупе Киргизии. "Подкуп других государств - это исключительная прерогатива и неотъемлемое право США": заявил он и подумал, не сказал ли чего лишнего.
- Я непьющий, некурящий, безработный холостяк.
- Ну и дурак!
- Почему?!
- Тебе даже бросить нечего!
Шёл домой, на лавочке детишки сидят: мальчик и девочка. Балуются с смс-сервисом "Проверь совместимость друг друга по именам"

М: блиин...
Д: Да ладно чё ты, нас просто родители неправильно назвали.
- Скажите, а Магомет дома?
- Нет
- Передайте ему, что гора заходила.
Печатаю курсач девушке-клиенту. Спрашиваю про бумагу:
- Принесете или мне на своей напечатать?
- Хорошо.
- Что "хорошо", принесете или мне на своей напечатать?
- Да.
я долго думал, что сыроеды - это те, кто питается одним сыром
"вот дебилы" - думал я
потом случайно узнал, что это те, кто ест пищу без обработки
точно дебилы!
- Заинька, а где пиво? В холодильнике была баночка...
- Ещё вчера выпила. Приходить домой надо раньше.
- И что мне теперь пить? Последнюю бутылку "Белинни"?
- Вообще не надо ничего пить.
- Как это не надо? У меня же стресс!
- С чего это у тебя стресс?
- Ну, как... Было пиво, а теперь нет...
Сижу, значит на работе, параллельно с любимой общаюсь:
Я: Привет
Она: Ага, привет, знаешь, я решила в блондинку перекраситься!
Я: Ну, дело твое, мне и так нравится...кстати, я тут совершенно случайно заметил, что у тебя на ноуте тачпад мультитач.
Она: Как это?
Я: Ну как на твоем HTС, можно двумя пальцами сужать, расширять.
Она: А, понятно, щас попробую
Она: Че то не получается нифига (((
Я: Ладно, приду, покажу.
Через пару часов:
Она: Малыш, а это надо случайно не на мышке делать? А?
Я: Смело перекрашивайся )))
переписка в инете

я: ты классная)
она: ты меня плохо знаешь!
она: ой
она: как глупо
она: да! я классная!))))
Рубрика «Удивительное рядом»:
Если купюру в 5000 рублей сложить
пополам, то её площадь в точности
совпадёт с площадью московского
жилья, которое можно купить на 5000
рублей.
Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами...
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.
xxx: Задремал на паре. Уже чуть не засыпаю, звонит телефон далеко в сумке. Быстро срываюсь с места, выбегаю в коридор с телефоном на перевес.
xxx: Оказалось звонил друг насчет выходных. Возвращаюсь обратно.
xxx: И тут однокурсник выдает:
- Совесть звонила?
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
Папа, почему петухи кричат так рано? - Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
Услышано от одного из игроков онлайн - mmorpg:
"Сижу в игровом голосовом чате в рейде. С нами девушка.
Вдруг на заднем плане, с её канала слышно диалог:
- Мам! У меня ножка болит!
- Солнышко, подожди, пожалуйста! Мама убьет дракончика и посмотрит, где у тебя болит ножка!!!!!!!"
По статистике, 20 минут в день пользователь андроида объясняет друзьям, почему не Apple.
- ты умеешь быстро говорить скороговорки?
- неа
- скажи быстро: еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я.
- а что такое выбоины?
- ну, это ямы на дорогах
- еду я по ямам, из ямы не выеду я...
- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!
Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.
Copyright © 2006-2012 www.zoda.ru. All rights are reserved.